humour

La race humaine



Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond:
Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est
ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond:
Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

Chérie, répondit la maman, moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

PASSEZ UN BON WEEK-END, MES AMIS... MARYSE

ET VOUS,EN QUOI VOUS VOYEZ-VOUS????!!!!

- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»


- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»


«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»


«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»


«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»


«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»


«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»












«Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté».


«Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.»


«A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»


«Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là».


«Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.»


















MERCI, à mes amis et amies : riton
doudou
guylouxox...de center-blog.com...pour ces superbes créas...maryse

Quelques histoires drôles pour accompagner les superbes créations de mes amis et amies :

merci à claire005.vip-blog.com....

et merci à danimages.centerblog.net....

merci pour votre gentillesse ... bisous... maryse

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Chez un psychologue pour enfants.
Le médecin à la maman : - Les enfants ne voient pas les choses tout à fait comme nous les voyons. Je vais vous montrer. Votre enfant va aller dans la pièce d’à côté, et vous, vous allez me raconter ce qu’il a fait ce matin.
La mère : - Eh bien ! Il a fait tomber un œuf qui s’est écrasé par terre, il a laissé tomber le rouleau à pâtisserie sur mon pied, il a renversé le sucre en poudre et il s’est brûlé avec la porte du four.
- Très bien, dit le médecin, en faisant rentrer l’enfant. A toi. Qu’as-tu fait ce matin ?
L'enfant : - J’ai montré à maman comment faire un gâteau !










Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !







Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- Maman, regarde ce que j'ai trouvé!
- Qu'est-ce que tu as là, chéri? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!




J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…












Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Cher fils...

Juste quelques mots pour te faire savoir que je suis encore vivante. J'écris cette lettre lentement car je sais que tu ne lis pas vite.

Tu ne reconnaîtras pas la maison à ton retour : nous sommes déménagés. À propos ton père s'est trouvé un excellent emploi, il a 500 hommes sous lui... il tond le gazon au cimetière. Il y avait déjà une machine à laver dans la nouvelle maison ,mais elle ne fonctionnait pas très bien la semaine dernière. J'y ai mis quatorze chemises, j'ai tiré la chasse et je n'ai jamais revu les chemises depuis.

Ta soeur Marie a eu un bébé ce matin, mais je ne sais pas encore si c'est un garçon ou une fille. Alors je ne peux pas te dire si tu es devenu un oncle ou une tante. Je suis allée chez le médecin jeudi et ton père m'a accompagnée. Le médecin a mis un tube dans ma bouche et m'a demandé de ne pas parler pendant dix minutes. Ton père a voulu acheter le tube...

Ta mère qui t'aime xxxx

P.S. J'allais t'envoyer 50.00 $ mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe.

Ce courrier(!!!)est illustré par les superbes créas de mon amie GINA
http://gina.mon-vip.com

Deux puces



Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
On part à pied ou on prend un chien ?

LE MARIAGE......EVOLUTION...

Six semaines : Bonsoir, mon chéri!
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Marine au téléphone
Six mois : C'est pour toi...
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons!

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner?
Six ans : Encore des pâtes!

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Ah, Lache moi 5 minutes!!

MOTS D'ENFANTS


Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Le lion est le roi de la jungle,


I Il n'a peur que d'un animal...

Lequel ?

Réponse : La lionne

Deux canards se promènent. L'un dit:"COIN-COIN"!

L'autre s'arrête, le regarde et s'écrie :

C'est dingue!!! J'allais dire la même chose !!!!